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 [COÑAS] Para reiros un rato!! 
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Master Calibreitor!
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¡¡¡¡¡ Y Ahora Chistes Cortos !!!!!


Se encuentran dos amigas en una fiesta de disfraces. Le dice una a otra:
-Tú, ¿de que vas disfrazada?
-De chica ye-yé, le responde la otra.
-Pero si solamente llevas las medias de colores.
La otra se levanta la falda y le contesta:
-Y el pelo alborotado.

........................................................................................................

Perdón señora, la notaría?
-Si se acerca un poco mas, claro que la notaría
........................................................................................................

Perdone, señora, ha visto algún policía por aquí?
-No señor.
-Pues, deme el bolso y el reloj ahora mismo.
........................................................................................................
- ¡Pepe, Pepe...! ¿a ti te gusta follar?
- Hombre, pues claro.
- Pues corre, corre, que en tu casa han empezado sin ti.
........................................................................................................

Un hombre tiene un accidente y cuando recobra el sentido en el hospital, el médico le dice:
- Mire, tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. ¿Cuál prefiere primero?
- Lo resistiré, dígame primero la mala noticia.
- Ha perdido usted las dos piernas.
- ¡Noooo! ¿Y la buena?
- Pues que ahora puede presumir de tener una polla que le llega hasta el suelo.
......................................................................................................

Se celebra una gran boda y uno de los invitados dice:
- ¡Buf! ¿Se ha fijado qué fea es la novia?
- ¡Pero, qué dice imbécil! ¡No hable así de mi hija!
- Huy, perdone, no sabía que fuera usted su padre.
- No soy el padre... ¡soy su madre!
.......................................................................................................
Entra un niño corriendo en casa y dice:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¡Y a mí, qué!
- A ti, puta.
.......................................................................................................
En el ayuntamiento de cierta localidad se celebra la primera boda entre una pareja homosexual. El encargado de oficiar la ceremonia, dice:
- Señor López, acepta usted a García como pareja.
- Sí, quiero- responde.
- Señor García, acepta usted a López como pareja.
- Sí, quiero- responde el otro.
- Bien, entonces os podéis ir a tomar por culo.
......................................................................................................

Un poquito más largos:



Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y tras ingresar en una
orden, la mandaron a un convento en un lugar remoto de Cádiz donde todo el
mundo ceceaba. Cuando llegó, se quedó sorprendida al ver que los habitantes
del pueblo llamaban a las monjas Zor María o Zor Tereza, con un ceceo tan
peculiar que no pudo reprimir una risa inicial.

En el convento estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llegó el día tan esperado de casarse definitivamente con
Jesucristo,que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre.

La Madre Superiora bautizó a las recién iniciadas:

- Tú, hija, te llamaras Ana, Sor Ana.

- Tú, hija, te llamaras Luisa, Sor Luisa.

- Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tú te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto. Cómo una monjita se podía
llamar zorrita? Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la
petición de cambio de nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje y
todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre,

y llegó al Vaticano.

Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un
nombre al azar de una cajita. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote
que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.

Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja
será el definitivo. AHI NO HAY VUELTA ATRAS!

Sor Rita le contestó:

- Sí Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse
ZORRITA.

- De acuerdo. Toma un nombre y encomiéndate a Jesús.

Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entregó al sacerdote.

Este lo leyó, y con rostro agradable le dijo:

- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA !

....................................................................................................

Una anciana acude al doctor, y le dice:

"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la
cosa es que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De
hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entre en la
consulta.

Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese estas pildoras, y vuelva a verme la
proxima semana". La semana siguiente la mujer regresa."Doctor", dice, "No
se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque
siguen siendo silenciosos... !!!apestan terriblemente???".

El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis,
vamos a tratar su problema de oido.

.....................................................................................................

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban
recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos
reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiro la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
"Vamos, ahora, haced lo mismo" le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miro y les dijo:
- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe
el índice. - Presten mas atención la próxima vez.



Un Saludo Navideño.

( ¡ Hola Tropic ! :lol: )

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“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)


Vie, 31 Dic 2004, 00:25
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Nota 
¡¡¡¡¡¡ Cuidado con los extras !!!!!!


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Un Saludo amiguitos y Feliz Navidad.

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Vie, 31 Dic 2004, 00:36
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¡¡¡¡¡ No le hagais esto al Cali !!!!!!

Porfa. :lol:

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Todavía quedan más, ya las vereís.


Un Saludo Navideño. :lol:

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Vie, 31 Dic 2004, 01:05
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Angelito, eres la hostia en verso \:D/

Lo que me pude reír con el de la resaca...


Vie, 31 Dic 2004, 03:13
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Angelito escribió:
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¿ Cual es el problema ?


Coño, que no lleva casco!!!

(me lo ha dicho una amiga)


Vie, 31 Dic 2004, 03:21
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¡¡¡¡¡¡¡ Hosti............Farrucu...!!!!!!

No me había fijado en la parte superior de la Jaca, pero si una elementa de esa categoria te pide que la lleves , no le vas a decir que no por no tener un 2º casco.



Otraaaaaaaaa Motera:


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Un Saludo Navideño, esto se acaba.

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Vie, 31 Dic 2004, 10:17
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Dedicado a Alaitz con cariño y a todas las Calibreras que han tenido que soportar los chistes pseudo-machistas el 2004.

INSTITUTO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES. CURSO PARA HOMBRES

*Requisito académico: SER HOMBRE
*Grado: Avanzado (incluye ejercicios prácticos y sesiones de laboratorio)
*Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas,
este curso tendrá un máximo de 8 asistentes

*TEMA 1: La Plancha: de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.
*TEMA 2: Cómo llenar la bandeja de los cubitos de hielo (paso a paso con diapositivas).
*TEMA 3: La electricidad y tú: Ventajas de contratar a un técnico
para las reparaciones.
*TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO
provoca impotencia ni hemiplejia (prácticas en laboratorio).
*TEMA 5: Por qué está bien regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual).
*TEMA 6: El rollo del papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el
portarrollos?
*TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
*TEMA 8: Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tener una flatulencia (ejercicios prácticos en parejas).
*TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
*TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
*TEMA 11: La lavadora: esa gran desconocida.
*TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera de la taza?
(prácticas en grupo).
*TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (gráficos aclaratorios).
*TEMA 14: El hombre como copiloto: ¿Es genéticamente posible no
hablar e, incluso, no desencajarse convulsivamente mientras aparca la conductora?
*TEMA 15: La taza del café del desayuno: ¿levita sola hasta el
fregadero de la cocina?
*TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener en la mano el control remoto de la tele?
*TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
*TEMA 18: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un centro comercial sin protestar)
*TEMA 19: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
*TEMA 20: ¿Muerde el médico?
*TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios...
*TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver la casa a gritos.

Clausura del curso y entrega de diplomas.



Un Saludo y Feliz año 2005 a tod@s, Salud.

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Vie, 31 Dic 2004, 21:10
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Otro más:


MADRE PERVERSA.


Resulta que el hijo mas pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto; la madre se traga la bronca y le dijo:
- No digas nada hasta que yo te avise.
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:
- Silencio por favor que Robertito les va a contar una historia.
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Robertito empezó diciendo:
La semana pasada papa entró a la habitación donde la criada estaba limpiando y la abrazo, la beso, le saco la ropa...
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya estaba más colorado que un huevo de ciclista; pero el niño sigue contando:
- Después de sacarle la ropa, se saco también el la ropa...
Se acostaron y después papa le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...
Y mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara le pregunta:
- ¿ Mamá, como se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?


Insisto en felicitaros el año nuevo.

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Vie, 31 Dic 2004, 21:13
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Otro pequeño relato de humor para empezar bien el 2005.


PRUEBA DE FUEGO PREMATRIMONIAL:

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de
Estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "


Un Saludo. 8)

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Sab, 01 Ene 2005, 01:29
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Registrado: Mié, 03 Mar 2004, 02:03
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Ubicación: Caput Castellae
Nota 
Que buenos angelito, cada dia te superas :shock: .

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Sab, 01 Ene 2005, 02:18
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Srta. Calibrera

Registrado: Mié, 11 Feb 2004, 21:42
Mensajes: 387
Ubicación: Lezama - Bizkaia
Nota 
Holaaaa

Angelito, me encantan tus chistes, fotos curiosas ...

SALUDOS

_________________
Calibra azul 2.0i 8v 115cv Año 1992


Sab, 01 Ene 2005, 05:17
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Registrado: Vie, 06 Feb 2004, 05:01
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Nota 
alaitzc escribió:
Holaaaa

Angelito, me encantan tus chistes, fotos curiosas ...

SALUDOS


Angelito, estás de suerte, que esta chica es un cielo :lol:


Sab, 01 Ene 2005, 05:52
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Registrado: Lun, 19 Abr 2004, 22:22
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Ubicación: España
Nota 
¡¡¡¡¡¡ No me quiteis los pantalones , soy un hombre casadooooooooooooo!!!!!!!!!!

........................................................................................................

Algunos Cali-Foreros en su Niñez:

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Un Saludo en el desierto ( de marcha, dormidos, despiertos con visión borrosa, bocas pastosas,delirium tremens,etc,etc...................descansar hijos mios :lol: )

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Sab, 01 Ene 2005, 10:28
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Registrado: Mar, 16 Nov 2004, 14:39
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Ubicación: San José del Valle (Cádiz)
Nota 
Eres la repera tio, vaya como te lo montas. Has pensao en hacer un monologo en el club de la comedia? serias un triunfador, jejeje. Sigue asi k nos keremos reir como bebés. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

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Sab, 01 Ene 2005, 14:57
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Registrado: Lun, 19 Abr 2004, 22:22
Mensajes: 3904
Ubicación: España
Nota 
Poke escribió:
Eres la repera tio, vaya como te lo montas. Has pensao en hacer un monologo en el club de la comedia? serias un triunfador, jejeje. Sigue asi k nos keremos reir como bebés. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Si, en compañia selecta y reducida me lanzo al espacio.


Incluso con peticiones del respetable, curas, pikoletos , calós,mariquitas, obreros, etc, etc.

Un saludo Navideño.

PD: Como el " Arte " del Sur ninguno.

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Sab, 01 Ene 2005, 15:09
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Joder Angelito, me parto de risa, que buenos, el de la madre y los condones.......pura realidad, por eso yo siempre los guardo hay ja ja ja ja ja.

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Dom, 02 Ene 2005, 04:11
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Nota 
Para leer un rato cuando estemos aburridos , seguro que se os ocurren más.



MODERNISMOS:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:


Ahora es mucho, muchísimo mas moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.


Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonto de mí, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.


Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap..


Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.


Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico.


El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el market; el
autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager.


Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies, las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.


En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness.


El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a
bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.


Ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.


Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra siesta.


Un Saludo. 8)

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Mié, 05 Ene 2005, 00:42
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Pues parece mentira todo eso, pero es la puta realidad.

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Mié, 05 Ene 2005, 00:54
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Cool! 8) :lol:


Mié, 05 Ene 2005, 01:07
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Que razon tienes angelito, resulta que los hispano americanos son mas proespañol que los españoles como ejemplo en las señales de trafico no pone STOP sino ALTO.

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Mié, 05 Ene 2005, 02:08
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