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 [COÑAS] Para reiros un rato!! 
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Master Calibreitor!
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Ya estoy de vuelta, al Ataquerrrrrrr:

FIESTA DE DISFRACES

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces,pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada,le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:

- "Estimado señor: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real... "

El hombre se molesta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:

- "Estimado señor: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz... "

El hombre se molesta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.Tres días después recibe otro paquete:

- " Estimado señor: Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se lo eche por completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de manzana acaramelada...»


Un Saludo 8)

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Calibra 2.0i 16V Negro (En recuperación en el dique seco, fase final)
“POR LA LIBERTAD ASÍ COMO POR LA HONRA SE PUEDE Y DEBE AVENTURAR LA VIDA” (Don Quijote a Sancho)
"La más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros" (D. Miguel de Cervantes Saavedra refiriéndose a la batalla de Lepanto, año de 1571)


Lun, 20 Dic 2004, 22:55
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Nota 
Dedicado a los que están proximos a los 40.

* Cuando tenia 14 anos, esperaba algún día tener una novia.

* Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión.

* Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la
Universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.

* Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 anos encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.

* A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.

*Entonces decidí emigrar y buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

****** Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con las tetas grandes y punto.


PD: Mikel , logicamente me refería al Petroleta Leoncete 306 Super Diesel

Un Saludo 8)

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Lun, 20 Dic 2004, 23:00
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Nota 
Una de imágenes sencillas:

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Un Saludo.

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Lun, 20 Dic 2004, 23:29
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Nota 
Más leña al mono:


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Y ahora amiguitos, un poquito de lectura:


Situaciones Insólitas

(Recopilación de algunas situaciones verídicas)


En el TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?
* Manolito.
* Y, ¿qué eres, niño o niña?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
* ¿Por qué motivo?
* Porque soy parapléjico.
* ¡Ele! ¡Bonita profesión!
En un concurso televisivo: Por 50.000 ptas., dígame Señora:
* ¿Quién fue el primer hombre?
* ¡Eso no se lo digo yo ni por un millón de ptas.!
En un juicio:
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...
Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
Oído en TV:
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla:
- ¿Qué es el cloruro sódico? (la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una sonora carcajada).


Un Saludo 8)

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Lun, 20 Dic 2004, 23:49
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Nota 
Te veo muy inspirado angelito sigue asi :lol: :lol: :lol:

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Mar, 21 Dic 2004, 07:46
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Como me he reído con el de MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA

Para mi sin duda el mejor hasta ahora....


Yo tengo un problema con los chistes, para explicarlos en persona... O no tengo ni puta grácia explicandolo o me muero de risa antes de acabarlo... seguro que no soy el único :lol: :lol:

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Mar, 21 Dic 2004, 08:13
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Nota 
Muy buenos los chistes, aunque los de la mujer no me han gustado mucho :? .

Saludos

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Mar, 21 Dic 2004, 10:03
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Nota 
El del caracol me ha gustado mucho, y el de la brasileña :D

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Mar, 21 Dic 2004, 12:27
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Nota 
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Muy bueno!!!!!
SALUDOS

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Mar, 21 Dic 2004, 13:49
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Nota 
alaitzc escribió:
Muy buenos los chistes, aunque los de la mujer no me han gustado mucho :? .

Saludos




Mil disculpas Alaitzc , pero tenía 563 MP,s pidiendome guerra y cosas más fuertes a lo que me he negado y he puesto estas cosillas para calmarlos.


Si he sido poco Caballeroso, los Reyes Magos ( En los cuales , todavía creo ) ya darán cuenta de mis bajezas, posiblemente en forma de carbón transformado en riquisimo caldo de 98 Oct, para que medite mientras paseo con mi Cali.

¿ Te parece poca penitencia ? no seas malvada y perdoname que estamos en Navidad y soy debíl y pecador. :sad:


Un Saludo de un pequeño Golfo. 8) y encima me he dado cuenta de que es el mensaje 666. :twisted:

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Mar, 21 Dic 2004, 19:05
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Para compensar , una imagen anti-machismo:


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Me quiero reavilitar como sea.


Un Saludo.

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Mar, 21 Dic 2004, 19:36
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Para seguir con el ritmo:

Memorias de un Feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".

Mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme
un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un coche y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis
padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente
no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.
Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas....
Lo habían condenado a la silla eléctrica...

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EX 2.0i 115cv C20NE 92 "los viajes largos hay que hacerlos deprisa"
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Mar, 21 Dic 2004, 20:16
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Continuo mejorando mi imagen.

UNA DE PERROS



Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero era ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
-"Escuadra. ¡haz lo que sabes!".
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble.

Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
-"Formulario, ¡haz lo tuyo!".
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas.
Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.

Todos admitieron que eso era genial.

Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Probeta, ¡hazlo!".
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.

El informático pensaba que podía ganarles a todos.
-"Disco Duro,¡enséñales!".
Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
-"¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo: "Moscoso, ¡ahora!" Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.



Un Saludo.

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Mar, 21 Dic 2004, 20:26
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A lo mejor, me echais, pero...

Otro:
¡QUÉ VIENEN LOS EXTRATERRESTRES!

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Mar, 21 Dic 2004, 20:28
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Mujeres para perder la cabeza.

" Pobrecillos, si no son nada " máxima femenina.

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Un Saludo.

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Mar, 21 Dic 2004, 20:37
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Registrado: Mar, 23 Dic 2003, 12:09
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quiquemartini escribió:
A lo mejor, me echais, pero...

Otro:
¡QUÉ VIENEN LOS EXTRATERRESTRES!

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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Mar, 21 Dic 2004, 20:42
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Cosillas surtidas:


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Eso es todo amigos.

Un Saludo.

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Mar, 21 Dic 2004, 20:44
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Registrado: Lun, 29 Dic 2003, 18:44
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Eso que se dice de que "ninguna mujer es fea si se le mira por donde mea...", es una auténtica patraña...Buffffffff... :shock: :shock: :shock:

Maldito felpudo... :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Saludos cordiales.

Mikel.
----------------------
Opel Calibra 2.0i 16v Turbo 4x4 +204 cv.

TURBOMAN: Cossie Killer.


Mar, 21 Dic 2004, 20:46
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¡¡¡¡¡¡¡ Ta Chan !!!!!!


EXPERIMENTO PURAMENTE CIENTIFICO



El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas?. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:

(a) Todos habíamos engordado.
(b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
(c) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
(d) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
(e) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
(f) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
(g) Íbamos al baño cada cinco minutos, y encima todos juntos.
(h) No éramos capaces de orientar un plano y mucho menos de comprenderlo.

No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:

¡¡¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS!!!!!!


Un Saludo, Alaitz no seas muy severa. :wink:



[/u]

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Mar, 21 Dic 2004, 20:49
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Curso práctico de formas políticas

POSICIÓN DE PARTIDA: Usted tiene dos vacas.


SOCIALISMO: Usted tiene dos vacas, el gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al propietario para que no proteste.

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas; vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas. Entonces, o le sobra leche o le falta alfalfa; si le falta alfalfa, se mueren las vacas y se arruina. Si le sobra leche, baja el precio en el mercado y también se arruina.

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

ANARQUISMO: Las vacas no quieren dar leche y forman una cooperativa.


CONCLUSION PRÁCTICA:
En las próximas elecciones mejor voten al P.G.I. (Partido Gay Independentista), ya que si tenemos en cuenta que gane quien gane nos van a dar por el culo, al menos que sean profesionales.



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Mar, 21 Dic 2004, 20:58
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