En fin, tema de las hijas de Zapatero me parece prácticamente de prensa rosa y yo la prensa rosa la destesto. Pero, ¿Sabeis en parte por qué tanto revuelo?. Pues, porque mientras se habla de las hijas de Zapatero no hablamos de paro, de que España será el único país europeo que no saldrá de la crisis a medio plazo... etc.
Así va el país
[COÑAS] Para reiros un rato!!
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miguelobregon
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Aquí un repertorio de traducciones que os pueden resultar útiles en vuestra vida diaria ^^ (que aconsejo no usar en el extranjero, no las van a pillar XD)
Reeditado con las nuevas aportaciones.
Grandes frases:
--From lost to the river:
De perdidos al rio.
--Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas
--You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja
--The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió
--Sissy the last:
Marica el último
--For if the flies:
Por si las moscas
--Shit little parrot:
Cágate lorito
--Morning-singer:
Cantamañanas
--To fuck the female pig:
Joder la marrana
--To put in a cigar:
Meter un puro
-My happiness in a hole:
Mi gozo en un pozo
--Your pan has gone:
Se te ha ido la olla
--Everywhere they boil beans:
En todas partes cuecen habas
--Go out by legs:
Salir por piernas
--It is not turkey mucus:
No es moco de pavo
--To go by the Ubeda´s mountains:
Irse por los cerros de Ubeda
--You see less than Joseph Miles:
Ves menos que Pepe Leches
--Until then Lucas:
Hasta luego Lucas
--You shited Burt Lancaster:
La cagaste Burt Lancaster
--Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!:
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
--Where is going to stop?:
¿A dónde vamos a llegar?
--I book of you today:
Hoy me libro de tí.
--A pedalier of the Sacred Bread:
Un pedal de la hostia
--Pig´s feet with grels:
Lacón con grelos
--Octopus to the party:
Pulpo á feira
--The mother of the lamb:
La madre del cordero.
--Monkey-painter:
Pintamonas .
--Waterparties:
Aguafiestas.
--Slipper mouth:
Boca chancla.
--That's what I call a public scandal:
Esto es lo que yo llamo un escándalo público.
--It's the milk:
Es la leche.
--Good uncle:
Tio bueno.
-- I shit on your mother the prostitute:
Me cago en tu puta madre.
-- Send eggs:
Manda huevos.
--Don't touch my noses:
No me toques las narices.
--I've messed Brown:
La he liado parda
--Doger than fog:
Mas perro que niebla
--Don't do the prown:
No hagas el gamba
Reeditado con las nuevas aportaciones.
Grandes frases:
--From lost to the river:
De perdidos al rio.
--Lets go Don’t fuck me:
Vamos no me jodas
--You have more tale than little street:
Tienes mas cuento que calleja
--The mother who gave birth to him:
La madre que lo parió
--Sissy the last:
Marica el último
--For if the flies:
Por si las moscas
--Shit little parrot:
Cágate lorito
--Morning-singer:
Cantamañanas
--To fuck the female pig:
Joder la marrana
--To put in a cigar:
Meter un puro
-My happiness in a hole:
Mi gozo en un pozo
--Your pan has gone:
Se te ha ido la olla
--Everywhere they boil beans:
En todas partes cuecen habas
--Go out by legs:
Salir por piernas
--It is not turkey mucus:
No es moco de pavo
--To go by the Ubeda´s mountains:
Irse por los cerros de Ubeda
--You see less than Joseph Miles:
Ves menos que Pepe Leches
--Until then Lucas:
Hasta luego Lucas
--You shited Burt Lancaster:
La cagaste Burt Lancaster
--Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!:
Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
--Where is going to stop?:
¿A dónde vamos a llegar?
--I book of you today:
Hoy me libro de tí.
--A pedalier of the Sacred Bread:
Un pedal de la hostia
--Pig´s feet with grels:
Lacón con grelos
--Octopus to the party:
Pulpo á feira
--The mother of the lamb:
La madre del cordero.
--Monkey-painter:
Pintamonas .
--Waterparties:
Aguafiestas.
--Slipper mouth:
Boca chancla.
--That's what I call a public scandal:
Esto es lo que yo llamo un escándalo público.
--It's the milk:
Es la leche.
--Good uncle:
Tio bueno.
-- I shit on your mother the prostitute:
Me cago en tu puta madre.
-- Send eggs:
Manda huevos.
--Don't touch my noses:
No me toques las narices.
--I've messed Brown:
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No hagas el gamba
CALIBRA turbo 4x4 y astra F cabrio C20NE "LET or die" 
vendo: viewtopic.php?f=5&t=14876
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el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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miguelobregon
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PEPITO
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos /b]
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director /b]
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere /b]
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora /b]
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
"Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en elhombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en lasmanos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
- "El codo, profesora."
- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
El director se tapa la cara...
- "Un CD."
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
"Mire, póngame al hiju'eputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos /b]
- "Pepito, ¿cuál es el problema?"
- "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y
lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala,
la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director /b]
- "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
-"9"
-"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
- "36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director dice a la profesora:
- "Creo que tendremos que pasarlo a tercero."
La profesora no muy segura, sugiere /b]
- "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora /b]
- "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
- "Las piernas," responde Pepito sin dudar...
- "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
El director se ajusta las gafas , y se prepara para interrumpir...
"Los bolsillos," responde el niño.
- "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en elhombre?"
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- "La letra "E", responde el alumno.
- "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
El director hace una mueca de asombro.
- "En África," responde Pepito sin dudar.
-"¿Qué es blando, y en lasmanos de una mujer se torna duro?"
Al director se le cruzan los ojos.
- "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
- "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
El Director no lo puede creer...
- "Las rodillas," responde Pepito al instante.
- "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
- "La cama."
- "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
El director empieza a sudar frío...
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- "¿Y qué empieza con C tieneun hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?"
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"Mire, póngame al hiju'eputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
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el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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miguelobregon
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las has sacao de FC,no?Carlos escribió:
Esto no puede ser verdad, nuestros dirigentes no pueden ser estos payasos de circo barato.
la policia ha pedido a ilitri (jefe supremo de FC) que borre los hilos relacionados con todo esto xDDDDDDD brutal! jajaaja
esto es censura no jodamos, estamos en una dictadura o que xD
C20XE '92 +Powered! 
Technik. Die Begeistert
Siempre en el corazón...
Potencia y fuerza gitana. Calibra, mi raza.
Technik. Die Begeistert
Siempre en el corazón...
Potencia y fuerza gitana. Calibra, mi raza.
ya me diras tu como coño llegaste a esa pagina y encima con los textos en ruso.... hay que ser friki
ande andaras metio
Astra GSI 2.0i 16v c20xe del 92.
Calibra Turbo 4x4 (dopado) y cabalgando
Nissan Vanette 2.0 ... una gran trasera
viewtopic.php?t=18302
Uploaded with ImageShack.us
Calibra Turbo 4x4 (dopado) y cabalgando
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miguelobregon
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evento tuentiRedZone escribió:ya me diras tu como coño llegaste a esa pagina y encima con los textos en ruso.... hay que ser friki
ande andaras metio
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el calibra no hace al calibrero, el calibrero hace al calibra
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Carlos
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Yo dira que no.Faulk escribió:las has sacao de FC,no?
Código: Seleccionar todo
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/1(2108).jpg
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/02.jpg
http://www.diariocritico.com/imagenesPieza/4(151).jpgla policia ha pedido a ilitri (jefe supremo de FC) que borre los hilos relacionados con todo esto xDDDDDDD brutal! jajaaja
esto es censura no jodamos, estamos en una dictadura o que xD
Calibra 2.0i 115cv C20NE año 92 recycled
Un hippie sube a un autobús.
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del autobús!!!
En uno de los asientos está sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente. El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que está casada con la iglesia.
El Hippie está de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! ¡¡Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!! ¡¡¡Soy el chofer del autobús!!!
Si llego a hacer eso hoy, seguro que encuentro aparcamiento.... xDDDD me hago yo solita el hueco...Carlos escribió:Esto si que es conducir bien.....
http://www.youtube.com/watch?v=iO3xiIW8 ... re=popular
esto suena a coña.. asi que, en este hilo va...
QUINCE minutos para encontrar un aparcamiento, a dos manzanas de casa!!!!!
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NeWbIe_SLMNK
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- Ubicación: Karrosseriebau Nr.3
Dices que no se nota que es diesel, ¿no?Carlos escribió:Esto si que es conducir bien.....
http://www.youtube.com/watch?v=iO3xiIW8 ... re=popular
Como dijo Ares, PONED LOS ANTINIEBLAS!!!
Molkita te invito un dia a mi barrio para aparcar a la 1 de la noche un dia cualquiera entre semana me llegado a pegar casi una hora para aparcar eso si llega el sabado vienes sobre la 1 para dejar el coche y zas sitio a la primera puedes hasta elegir
jajjajaja que va no se nota que es diesel un poco mas y no veo al coche de detras xDDDDD
jajjajaja que va no se nota que es diesel un poco mas y no veo al coche de detras xDDDDD